Red Hothead om Wingman-kondomer

"Det føles først rigtigt, når du gør det med en Wingman."

Den sætning har siddet fast i mit hoved i DAGEVIS. For-fær-de-ligt! Den stammer fra en reklame. En reklame for kondomer. Wingman-kondomer. Ja. Så. Og jeg synger den – højt.

Kondomer. Jeg har et lager, der nærmest kræver et ekstra skab. Jeg kunne forsyne hele udviklingslande og stadig have nok tilbage til at "have det sjovt" et helt år mere med de små gummivenner.

Siden jeg blev single, bliver de kastet efter mig fra højre og venstre af mine veninder. Jeg fik en pakke featherlite-kondomer fra en veninde, fordi “vi bruger dem jo ikke mere.” En anden syntes, det var passende at kaste et kondom over bordet midt under en high tea, som så selvfølgelig landede… hos nabobordet. Fantastisk. “Gik på pubben. Men jeg skal ikke bruge den.”

Mine veninder bruger ikke kondomer. Ikke fordi de er ude efter en episk tre-i-en kønssygdom, men fordi de er i faste forhold. Og jeg er altså... ikke. Nå, men tilbage til reklamen.

Reklamen fascinerer mig. De siger, at man hverken kan lugte eller mærke Wingman, og at man kan tage det på uden at røre det! Især det sidste får mig til at spidse ører. Hvordan? Får man udover beskyttelse også magiske evner med i pakken? Sådan noget Matilda-agtigt, hvor man kan svæve kondomet på plads med øjnene? Fan-tas-tisk! Jeg er klar. Jeg kan allerede se det for mig – et kondom flyvende gennem luften hen over sengen direkte mod hr. Dick.

Det kan da ikke passe?! Nej, fjolser, det kan det ikke! Men ærligt – hvis det kunne, ville folk have MEGET mere lyst til at bruge kondomer. Folk ville blive kede af det, hvis de ikke havde nogen hjemme. De ville ønske sig pakker til fødselsdag, pakke dem op med glæde og juble, når det fløj direkte mod målet. Det ville være genialt! Kønssygdomme ville forsvinde, HIV ville være historie, og alle ville leve lykkeligt til deres dages ende. Disney ville lave en film om det.

Men okay, jeg drømmer. Ingen magiske kræfter. Men hvad så? Hvordan kan man tage et kondom på uden at røre det? Jeg måtte vide mere. Jeg dykkede ned i sagen. Google, min bedste ven, havde svaret klar.

Wingman er et kondom med – ja, du gættede det – vinger! Hahaha, jeg grinede højt. Et kondom med vinger! Hvem finder på den slags?! Jeg tænkte straks: Ha! Retsvæsen! Vi har bind med vinger, han har kondomer med vinger. Genialt!

Faktisk synes jeg, det er ret smart. Efter jeg var færdig med at grine, måtte jeg indrømme det. Det sparer garanteret en masse fumlen. Man tager fat i vingerne og trækker kondomet ned – så sidder det med det samme korrekt, klar til kamp mod uønsket graviditet og sultne kønssygdomme, der lurer i mørket.

Okay, jeg er stadig lidt ærgerlig over, at man ikke får superkræfter med, men dem må jeg bare selv finde på. Og heldigvis kan vingerne tages af igen, når kondomet sidder på plads – ret smart, egentlig. Det mindsker risikoen for, at hr. Dick letter og fru V bliver (endnu mere end normalt) efterladt ødelagt.